Hello Joker

 

差点就忘了还有这个博客。一年多来写的东西越来越少，连用文字表达的欲望都在减少，把很多想法都留给了工作必须的稿子。最近一直被感冒困扰，吃了几天的药，好像有那么点慢慢好转。国庆假期临近，片子赶得急，拖着疲惫的病体去采访，昏昏沉沉，昨天结束工作，回家便是倒头就睡，梦里几次因为片子结构不断醒来，才发现早已经是一身一身的汗。

时常太投入地做一件，结束的时候退出来，觉得怅然若失。现在，每次结束一个片子，除了心中能舒一口气外，难免会有很多遗憾：太多的想法没有体现，总是想好的效果没有呈现出来等等。这次采访，接到选题，赶上重感冒，脑子乱，去了现场，摸了情况就开始工作，马不停蹄轮轴跑了一整天，回来竟然空空。我现在也不知道片子到底该怎么编。

本来才是该释放对这个专业激情的时候，现在怎么却这么力不从心呢。

 

没事的时候看了几眼校内，因为有些低年级的学弟学妹为好友，看到他们传些毕业的照片，互诉毕业时候的情愫，难免想到去年这个时候。

我离开大学课堂的日子算起来也有几年。08年，我还是学生的时候便出去实习，一直没有间断，持续到现在，以致从校园到社会的过渡显得特别顺利，从学生到社会人员的身份转变也没有显得无法适从。这也导致了我对校园的陌生感来得比较早，对自我价值证明的心情来得有点快，甚至有点心切。现在回想起来，多少有些遗憾。

我一直都被教导着“你要清楚你想要的什么”，在这样潜移默化地状态下成长起来。前几日看到学院不同系的老师发校内状态，大致意思是同学们能在今后的工作中将自己大学课堂的所学达到最大程度的学以致用，跟帖的人不少，往往伴随一声叹息。我很难揣摩出老师的意思，但我想，以我的拙见，大学的教育不是让一个人从课堂学到多少，而是通过课堂检验自己是否热爱并坚持自己高考毕业填报的志愿学科，倘若不是，选择自己所爱的专业继续深造或者跟大多数人一样步入社会开始为了养家糊口的生计忙碌，也许就是大学教育的目的。

没必要慨叹大学教育如何。毕竟大学的四年，无论怎么过的，都将是自己内心深处想起来都深觉美好的一份念想，或者跟自己的家人、爱人、朋友、伙伴、同事唠唠家常的谈资。

索性的是，我坚持着我所坚持的，尽管现在看起来有些力不从心。想过放弃，但不曾这样做。感谢大学，让我知道，无论是学习、恋爱、工作，更多的还是需要自己。

 

 

我在礼拜五的时候，去影院看了《将爱情进行到底》。偌大的高新奥斯卡一厅，满打满算，仨人。我身后坐着一对情侣，可恶的是，散场时候，起身穿外套，才发现那哥们儿跟我有一样颜色、款式的冲锋衣。

你看到这个题目的时候，会做什么感想？或者跟我一样，当然你要是有心来看，更好的情况是你也喝了点酒，可能会更好地看完我下面要写的话语。很简单，所以奉劝你多喝一点。

因为一部电影版的《将爱情进行到底》，让我想起了电视剧版本的片子。那是98年比较躁动的夏天，伴随这部电视剧的热播，对于一个早熟的少年来说（我当初以为只是早熟，后来高中经过智商测试，我智商高达135，才知道，这不是早熟，是超前。），中意一个女孩，不再是飘渺的好像日剧《恋爱世纪》里什么水晶苹果的玩意儿，而转瞬变成爱你却要拧巴制造矛盾冲突点的种种，以至于，我小学开始就对会善于绘画的姑娘情有独钟，演变成对传统绘画艺术有所研究，同时学习成绩优秀并担任一官半职的姑娘一直心不怀好意那么多年，直到我们初中毕业，经历了玩命的高中，大学毕业将至的八年抗战结束，终于胜利迎来了网开一面的新篇章。那是我度过的，至今想起来仍旧记忆犹新，并深觉无可比拟的一段时光----至高点，突破峰值的那个点，只不过点多成线于面，持续到了往复一发不可收的一段回忆。

在此之后，我开始疯狂酗酒，托智能拼音的福，让我也看到了---的确，也是不断地跟亲近的人“叙旧”。直到你回国时候告诉我你有了新的可以感受全新满载的幸福感的人。也是因此，让我想到，我曾经跟你调侃，我们本是一个派别，同为“术”字辈，不同的是，你做的是学术---风起云涌般的前途一片大好，而我，艺术---故弄玄虚般的现在一塌糊涂。于是，交际圈出现了极大差异，我平生最不屑与那些以分数为衡量一切的评判标准的人，彼此间话题出现了问题，纵然我们要经历这些---以致最后这样评判的烙印深刻于心同时也改变了各自的人生命运和轨迹，当然也不乏有人乐此不疲以此为资本显摆自己所拥有的资本---面对如此，只要呷一口酒，深吸一口烟，吞吐之后化作一团飘渺的蓝色---深谙画面语言的人都知道，这透露出来的只有四个字（不算标点）：去你妈的！

说远了。的确，Mrs.Hans，我收到过你手绘的最好的生日卡片，尔后，说好老死不相往来的一年之后的我今年生日的同一天，你算好了时差，赶在零点到来的时候，段度重洋发来一条短信：生日快乐。至今，我仍能很坦然地面对那些你告诉我的对你疯狂追求以致多年来仍旧执迷不悟的那些人和以此引发的故事---这对一个相形见绌的落魄青年来说，无外乎是最好的能够把你捧在手心用心呵护的资本，可你了解我的个性，也正是因此了解我为什么直到现在都依旧还能对这段过往记忆犹新的原因：因为你有足够的信心知道我是个什么样的人，也知道---（不出差错的话）你上了这条船就轻易下不去---满载贼心并多年不死却顺手推舟造就我们修成正果可惜不忍风平浪静要制造点波澜赚取些眼泪的老套桥段一般。

这之后，我时常在想，我们没事了可以在属于自己的空间里，在那些你不忙、我没得可忙的白天、黄昏、夜晚，一起聊聊各自看过的书作、影片、哪怕是扯扯为什么我们之前吵架闹不愉快的原因；当然，我更想的是，可以在本来就设计为台球室的的一间房子里，再放些不痛不痒的音乐，看你怎么歇斯底里地怎么都打不进一颗球---我再化身大师般（其实也是一瓶子不满楞充牛逼）地手把手教导你，顺便在喝下一口酒后，拍拍你丰腴的屁股告诉你：同志仍需努力（其实是想说，在资本主义国家那么多年，怎么没有学些糟粕回来）！

又说远了。但相信对于那么一个兼具形象思维和理性思维的你来说，这些动人的画面，早已经被投影出来，不是在幕布上，就是在白墙上，当然肯定的是---会在你的心上---当然，也在我这里。好像曾经只是漫不经意，我在开车、你在副驾是的时候畅想过的以后的家里不要电视，只要投影一样。

零九年三月末到四月初的十天里，每晚我看着高原一片月朗星稀的夜晚场景，跟你打着电话，你告诉我：你成能，努力吧，小何！别儿女情长的！有点志气！

那个时候，我知道你是属于那种有再多思念都强撑场面的人---不巧的是，这点咱们俩又达到了高度的一致。

于是，无论在看电影版的《将爱情进行到底》讲几段再不纯粹的故事的时候，这么一段话依旧赫然露骨：

----你不是问我这么多年我是怎么过的吗？

---（扭打之后，歇斯揭底）我就是这么过的！

这还不够？

更煽情的，98年电视剧版《将爱情进行到底》热播之后，谢雨欣火了，出了专辑，有首歌曲《第三天》歌词是这样的：

爱让我们相见，爱让我们相恋，

爱让我们怨恨，却又不停地彼此挂念；

爱让我们改变，爱让我们孤单，

爱让我们相遇，却又装作视而不见。

如果当初不是你要离开，去追求现在你所拥有的生活，

我怎能忍心放弃了你，放弃了我最爱的人。

-----------------Mrs.Hans，我就是这么过的。

我依旧记得在你们家小区楼下的喷水池边，也是燥热的一个夏天夜晚蚊子肆无忌惮操蛋地对“蚊不叮”够了免疫的一个晚上---那天，高隆、廖月涛、晓娟、你、我在湘水肴饭罢之后，我们散步回去的晚上，你说，无非是一年多。你试想了很多我可以做得到我给你承诺的那些---当然只是我人生奋斗理想很自私的一部分，你却依旧充满信心并憧憬到我也飘飘然；你靠在我肩膀一直啜泣，我却只顾着搔蚊子别叮了你那双修长又白皙的长腿，以致最后我那件本来西瓜红色POLO衫的左胸口赫然呈现了一片殷红，湿漉漉的。

我深信不疑、我也坚持认为：我所有可以挥霍的才情在你眼里无非是我同你那些还算是情侣关系之内打情骂俏最浪漫的方式之一，无外乎是一种讨好，可悲的是，这种讨好一旦在关系的分崩离析之后就显得一文不值并有俗不可耐的嫌疑。

你深信不疑、你也坚持认为：别让我喝酒---我敢给你朗诵我创作的不成句读、不考究仄平的为你创作的----赞美诗；别彼此喝酒，那样我们会有一个非常完美并彼此满足的夜晚。

对了，《第三天》里最煽情的是最后一句（所以做人要有耐心----耐心听完歌----好像也算过完一段时光）：

   

             谁让感情被时间改变

              错过往在一瞬间 

 

我没给你写过情书，情诗也没有过。这算不是算是一篇、一首？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                   

 

  当然，你了解我，你知道----我一定是喝过酒了。并且，有点多。

 

 

 

 

已经一个月了，没有去上过班。

迪迪回来后，我们每天下午台球五个小时，干着10点多去老兰家吃烤肉和浆水面。当然，还有喝酒。

没日没夜的喝酒，我已经快忘了稿子怎么写，片子怎么做。好像没有什么激情去面对枯燥的屏幕做一期片子。

转换不同的场子喝酒，逢人就问：怎么从来没见过你女朋友一起来？

昨天跟老樊的大学同学一起喝酒，一个学设计的哥们跟我私下说，你桃花应该不少，别装单身。

我诧异，怎么看出来？这哥们说得神乎：面相。

劳烦各位，别再给我介绍女朋友了。跟大家伙一起玩闹，不是挺好。心疼人也不带这样怜悯的。

工资卡的里的钱越花越少。什么时候能攒得起一辆牧马人。

跟刚一起喝酒，有很多故事。

很想写一写。

每次这种时候，我总是想起我的师承：王朔、王小波。

 

 

片子每个月都在播，每个月也都在做片子。循环往复。

我喝酒，跟晓刚，没日没夜的，白天工作，晚上跑不同的局串不同的场子。

现在，玩命工作、玩命挣钱、玩命喝酒。

当然，重要的是，也不知道你还会不会再来看我的博客。

无论如何，你都不会再相信。

我做过不少次错误的选择，选择招惹你，选择在一起，选择陪着你无论周遭如何看待，选择跟你无情地说分开，选择分别之后还打你的话，选择跟你一直走路，选择看着你哭泣依旧一副无动于衷。

很多次，真的是很多次，我都没办法去否认的是：我很想你，关老师。

 

片子下周三播，拖沓了将近一个月。

稿子写得一塌糊涂，最后领导改了几次，也终于定稿。

我时常想在艺术和新闻当中做一个平衡，如何把一个新闻的深度报道专题片做得有些艺术性。被笑话太天真。

我看到校内页面上你来了的记录，挺意外。也挺好。

昨天晚上小白和他媳妇叫着出去喝酒，后来在胡同坐了会，又转战去唱歌。白嫂点了首《好久不见》，突然问起来最近有没有跟你联系。

我说没有。喝完了半瓶酒，打了一个呛嗝儿。

这几天放假，在家待着。外面阳光正好，在家冻了冰块，喝酒。抽烟，烤烟或者是复合的，全整上。

听歌，糅杂型的。什么样的歌曲都来点。写了一个本子，才开始有点头绪，又操起老本行，还是觉得舒畅。

我是摩羯座，O型血，另类的摩羯座，喜欢热闹--跟自己人在一起总是挑头炒气氛的那种。

我时常感谢初三毕业那年，一位叔叔送我的一把吉他，面儿是墨绿色的，渐变造型，特别抢眼。

我上学那会，有一个小型的键盘，大小跟高新发的本子一半不到，带耳机插孔，那会我就一门心思决定了以后还是学文，从那之后，只要还在学校的时候，就利用理科学科的课上，插上耳机，只可能带一个耳朵，坐在教室的最后一排，自我陶醉地写歌。我的书包里没事的时候还会揣一把很小的吉他，后来被没收了，直到毕业的时候都没有还给我。高中前两年不怎么参加早读，但我到校时候挺早，高一时候，经常是到了学校把书包放到柜兜里面，从包里拿上十块钱，适逢那两年高中本部后面搞工地建设，没有后墙，全是蓝色的铁皮围栏，利用这样的机会，早上撕开一面铁栏，在学校后面的村子里吃一碗胡辣汤，回学校的路上再抽一根白沙烟，一早上的生活就需要开始了。在教室，爱听语文课，但不喜欢按老师的意思背诵文章；喜欢英语，因为带我们英语课的老师是班主任，又情有独钟，那种有点意思的女性能勾起我的想法，也是情窦初开的少年，恰逢教英语的年轻女老师都比较开化；喜欢历史、地理、政治，因为都不用怎么听，考试照样高分。我当时为隔壁班的女生写的歌曲，为英语老师写的歌曲，为高新一中写的歌曲，后来都收在了“铁圈石榴”的小样里，可惜高二那年，把该仍的都仍了，该送人都送人了，我的那些打口还有自己的歌曲，一张没存。现在想起来，只能喝两杯了。

 

 

参加了晓刚一个姐的婚礼，算是帮忙，一夜没睡，之后早上开车，婚礼现场招待人，忙了一天。婚礼宴席上喝到高，之后这几天都在恢复。原来已经到了参加朋友婚礼的时候。

刚刚看到一个分享视频，不过是林宥嘉演唱的如这个标题的歌曲。还是陈奕迅能够唱出这个歌曲的味道，毕竟是先入为主。原来有时候能够唱出“你不会相信，嫁给我明天有多幸福。”是需要勇气的。

我不知道从什么时候开始被周围的朋友觉得我唱歌还算是能听，之后自己也飘飘然起来，去玩了乐队。之后这几年，凡是有唱歌的场合，我基本都很排斥参加，当然如果这样的场合有酒的话，我可能就会欣然接受，去了不免先被拱着唱几首歌曲，然后可以很自然地喝酒，融入大家营造的气氛当中。我已经能够模仿几个人的声音。不如有机会来唱一首《她来听我的演唱会》。

准备做一个音乐电影，时间不长，但要出东西。

看到院网信息上张贴的研究生导师分配表，心里突然有些涌动。真好。读书，认真读书是件特别幸福的事情，趁着年轻的时候多一些知识和技术的储备，也是为了更好的厚积薄发。我也想回学校去读读书，非常想回学校跟着好的老师真正能讲些受用知识的老师多学一些东西。我实际上不学无术，但又对什么事情都充满了探究欲，原来我还没有堕落到很恶劣的程度。

想念专题部的你们。

时间过了很久。这都几个月了。

这几年好好干。

好的是。

我，回来了。

考研，考不上再说。考上了，去不去，也是再说。

从毕业到昨天，是一段时间的历练。

努力。

除此之外。没有再好不过的方式来完成我的梦想。

同时。

更去完成更多的梦想。

北京。北京。

西安。西安。

同时古都。同样的爱。只是后者是家。

我的根在这里。

而叶在哪里才会茂盛？

无论如何。

感谢。在心里。

愿如愿所偿。

努力。

如刚刚那么所。

努力。除此之外，没有更好的方式。

知识改变命运。

既然现在没有太多事情做。也想暂时放弃拍片子。

不如就暂时学习吧。重新回到校园。我似乎感觉到，继续地学习兴许能改变现状。

玩心太大，心性不太定的几年，还是在学校度过来得更符合我的想法。

考得上考不上不再重要。再去闯一次当初的梦想。

北京。北京。

在郑哥的组织下，见到了专题部的老人儿。

每天帮部门浇花、给老师烧水泡茶、开例行的研讨会、安排新的任务，每天中午饭后例行的象棋、三国杀。

尽管是在枯燥的机房，面对120分钟的素材，见到待人和善的领导、老师、同事，之间往往会心一笑，都觉得满足。

想念专题部的种种。

鼓励年轻人多去创新多去实践的主任，语重心长地告之“台荣我荣、台衰我耻”的八字方针，之后尽管只是拍了几次演播室的实录，对一个刚来部门的实习生，还是安排了拍摄任务。怀念当初，我闻着主任惬意地抽着芙蓉王香烟散发的香味，一同看着电视机里的片子，只听到主任感叹道：小何，你看！这画面！

怀念起带过我的范老师、常哥。出去外拍的时候，无时无刻不充斥着欢笑。我听着常哥无数经典的段子和顺口溜，听着范老师耐心地传授给我每一个画面的构图和拍摄意图。

怀念部门里的年轻师哥、学姐，每次三国杀出哪张牌用哪个技能的过程中都纠结的日子。

时过境迁。

离开了专题部。

转投新的行当。想起今天说起“没事了上楼来坐坐”的安慰。

那是多么惬意的生活。多么舒适的生活。多么有年轻冲劲的生活。

片子被刷出。喝着怎么都喝不醉的酒。听着怎么都不顺耳的音乐。

想起今天晚上被告之，专题部的老人儿在采访黑作坊时遭遇殴打，心里一直都不是滋味。

这个行当不好做。愿前辈、之前的同行保重。

彻底地脱离。拒绝再接触电视。

昨天都说是男人节，因为妇女节是3.8，所以男人节就成了8.3。之前写了一夜的片子拍摄脚本和导演阐述，临近昨天12点的时候，喝了几杯普洱茶，看片子，补充了些内容，抽闭两包烟。三点出门，在家门口的小卖部里买了一包琳琅，两罐红牛。打车去了体育场的真爱，廖总已经候在那里，等老高来，开了包厢，三人坐下，买了百威套餐，开始喝起来、抽起来、聊起来，没唱几首歌，多是在三人间的聊天。打电话，把能想起来的初中的还都在西安的兄弟姐妹叫来，可惜是男的陪女朋友看《唐山大地震》的、女的陪男朋友在街上转着买东西的、准备出国办理签证收拾东西的、单位任务繁重加班迟迟不能来的、已经约好但驱车前往的路上跟人追尾的、在外地游玩采风傻了吧唧人看人自己给自己找罪受的，买断的时间是3个小时，很快时间都到了，听着廖总说他爱怜了五年最后毅然决然选择了驾校太子哥的女朋友和他之间的种种故事透着凄凉、愤懑还夹杂了些许的依依不舍，跟老高平均每年都能见上一面，每次见面都是喝酒，能在小摊儿上从下午五点一直喝到凌晨三点不歇点儿，什么都侃，什么都说。晚上转战高新吃饭，见到了晓娟和关老师，有一句没一句的扯着，我这个人承认一点，就是真正来说还是面薄，有些话扯不开。吃饭的时候喝酒的速度慢了下来，主要是饭店的酒贵，喝的时候心里总是掂量着兜里的那点钱的分量，本来还打算着晚上接着续摊儿，但是都撤回去了。回家的路上一直在走，说了太多的话，口干，买水买烟，水冰的食道里一阵凛冽，烟冲入口吞吐的过程又是饱含温度，冷热交替着，暗流就开始涌动了，最后成了来回的翻腾，再回家的路上，实在走不动，打车，看到有交警夜查酒驾，心里庆幸还好今天没有开车。回家冲凉，没有锻炼。啤酒喝得多了。晓刚叫着周末要在范特西活动，那个地方上周才去了第五次，想起以前在后宫活动，想起高中时候当小玩闹的小顽主的日子。再也不是今朝有酒今朝醉的懵懂少年过得荒唐日子了。新的工作单位、新的环境、新的专业技能需要去掌握，踏踏实实干吧。

 

很不错的一部纪录片，名如题。可惜找不到这部纪录片的原声，除此之外，片子拍得不错、音乐衬得很棒、内容很吸引人，至少很吸引我。我在微博里介绍这部片子，还提到了我小时候的梦想，愿望当一名吟游诗人，当时这个梦想跟其他同学的梦想显得格格不入，但这么长时间，只要是我想起来，都不觉得轻狂，也不觉得惆怅。我一直以为电视能做下去，现在工作调动，恰逢此时，看到这部纪录片，不由得让人热血沸腾。有梦想的人最好，有魄力实践梦想的人值得崇敬。题外话，我没冲过浪，冲浪是什么感觉，想去尝试一下。

 

很久不来大巴这里写东西，说话的欲望越来越少。周六喝酒，先跟晓刚再跟晨儿，从九点喝到三点，两个场子。见到两个可以来拍纪录片的对象，选题也还可以，争取一做。尽管这个选题乍一听有些俗套了，刚听到这个题材的人，都说这都被人做烂了。我就是需要这样的效果，我做的东西必然要从一个不一样的角度去挖，搞得更现实一些、更真实一些。有梦和没梦是两个不一样的状态，不一样的状态有不一样的故事。

推荐一个国内的歌者，川子。做的音乐不错，朴实无华，才能走得更远一些。一首歌曲《人模狗样》里这样唱：你为了狗狼，我为了理想，我们异梦却同床。

另外一个很少来这里的原因，是在新浪开了微博，今年3月份开通，一直都有些玩不转，前两天潜心研究了下，发现还挺有乐趣，也是打发生活的一种方式。能找到的，就关注一下吧。名字后面带"V"的，是通过了新浪认证的，多为不同领域里的所谓大众人物，看能不能早日也在我的微博后面带个"V"。

睡眼惺忪之际，潮湿浴巾带着消毒水和廉价浴液的味道，飞在脸上，蒙面。窗帘是虚掩着的，能看到点光，像是硬挤出来的，一陀陀的，打在被面上，又成了耀眼的一片，衬得白色更白，灿烂起来。

看不见脸的姑娘背对着身子，坐在床边，像是在自己家一样，早起，不慌不忙，穿上内裤，蕾丝的边透着乳白色，衬得本来的皮肤显得更水润，又套上仔裤，深蓝色，屋子里的光不够亮，又好像是深黑色。

几点---慵懒的男声，能闻到一股酒醉之后胃里翻上来的味道。

“还有半个小时退房，”这样的女人声音如果有些烟缕蒸腾会显得更飘渺，“要起赶紧起！我得走了。”

“下周约你。”

“只要你没问题。”

“我再睡会，”男人蒙上被子，只露出眼睛以上的部门，呼吸间吹得被窝肿胀热气，“把门带好。”

女人没做声，始终看不见她的模样，只是身材曼妙，一双长腿尤显得妖娆，她的头发没有完全干，有些湿漉漉的，拎起挎包出门的时候，显得仓促，似乎又透着些不情愿。

闭门的声音是干脆的。男人的短信响了。

“一夜短信不回，电话不接。算了吧。”男人还没读完，第二条短信又来了。“操你妈的！傻逼！你妈逼的林阳！”

男人扣下手机。继续蒙上被子。 黑。

人总是因为一些遗憾才会对某件事情、某个人、某个事物才会有特殊的记忆和情感，黑格尔的美学当中崇尚悲剧的重要美学作用，面对此时此景的师大，以毕业生的身份，我还是终于承认了，我实在割舍不下师大，这种情感可能过一段时间会慢慢不再这么显性，但我坚信，它将转变成隐隐的，我对师大的一份情结。

当初我怀着一份遗憾和不甘来到师大，面对不是我第一选择的学校，我始终都不愿意承认我跟师大会产生很深的交集，荏苒四年，我带着一份愧疚和伤怀离开师大，告别了持续了十六年的学生时代生活，转而成为社会人员，身份的骤变是在毕业典礼结束的那一刻开始的，并我锻就了我这一生都不会再重复的轨迹，情绪上难免会有些起伏，好在我知道感恩，感谢师大：你给了我步入社会之前最美好最悠闲最难得的四年时光，你给了我太多了解社会的机会，并因此让我感激，一直缓解我当初考学失败的痛楚，给我一直的精神安慰，如果不是师大，我不会有那么多可以提升专业技能和社会经验的机遇，你给了我一个良好的平台，如果不是师大，我不会结识的恩师，不会有现在的伤感。成人之后，一无是处、什么都欠缺的四年，是师大给了我能够蜗居的四年，让我能够成长。

如今，我已经不再是学生的身份，面对师大的时候，已经在水一方，无论陕西师范大学是否名列前茅，都终究是我的母校。我才知道，原来，我内心深处是多么放不下这里，大学终究是有太多遗憾的，而人的一生会有很多的遗憾，正如今天的校长所说，今天同母校的一别，可能最终都不会再有回头，唯有空留回首，做了四年的师大人，却没有为师大做一件能够引以为荣耀的事，尽自己的力，但愿告别师大之后，我还能依旧还能怀着赤子之心，开辟自己新的人生，真希望有一天还能以校友的身份回来，再看一看我的母校。

厚德、积学，励志、敦行。这也许是师大能给我今后的人生留有的除了文化衫、毕业照之外，最能够让我深藏着怀念并激励自己的八字校训，我爱你，师大！尽管你可能根本察觉不到。

恋爱像洗温泉，两者泡得太久都有危险。泡妞没有泡成家眷，一池春水成深渊。

时间一长，人就容易疲惫。我分身乏术，实在照顾不来一些事情。兼顾家里，还要秉着人人平等的原则。我们平时总是埋怨太多，自省太少，需要太多，给予太少。如此往复，根本没有解决可能。

拍了四天的“夏收”，跑了长安、户县、高崚、蓝田和临潼。每天浸泡在麦秆切碎后挥扬的粉屑里，四天来灰头土脸。昨天晚上在临潼过夜，在宾馆里跟常哥一个房子，看比赛，昏昏欲睡，起来的时候韩国队已经进了第二个球。之后听范老师交待第二天的拍摄任务，再回到房间，洗了澡，看阿根廷的比赛，抽了几根烟，有保健电话打来，常哥竟能跟对方聊起来。看球之后，睡觉，早上八点起来，拍了一天，下午回到西安。剪了头发，通透！开车晃悠回家，今天晚上的比赛没意思，索性上来唠叨几句。记者的功夫不好干，我只是臭摄像的，就好像一直有人这么跟我说。

答辩的时候，思维混乱、语言组织混乱。大学开始的时候，我晕头八脑地来了，转瞬一过，我高不成低不就带着遗憾的该走了。散伙饭是个巨大的酒局，印象里我只吃了几口凉拌腐竹和几粒花生米，之后就是不停地喝。大学玩的好的，多是西安本地的，几个山东的哥们儿是要离开了，约定的话没有说，以后肯定还能碰见。我总是说跟师大不熟，跟新传没有多少感情，真到了答辩结束的时候，跟家里汇报了情况之后，站在文渊三段的空中走廊上，和以前一样想抽烟的时候就抽烟，没事瞭望一下校园里的姑娘，没目的地随便看看。中午回到单位，领导安排了下午前往兰州采访，一个晚上，在宾馆漫无目的地看电视，上网，看书，最后洗了澡，好像干什么都力不从心，心力交瘁。过了一夜，这会儿在回家的火车上，网络信号不是特别好。心情烦躁。这几天开始办手续，签协议，转人事关系。最后的留在师大的日子里，别推我，再多给我一点时间，让我自己走吧。

请假体检，回学校感觉真好。可惜停留都是短暂的，本还想在学校享受一顿午饭，不慌不忙。可假只批了半天，一碗阿香婆干拌面吃得匆忙，跟老赵回宿舍晃悠了一圈，跟哥儿几个人聊了几句，不情愿地离开学校。下午看了一篇新闻评论，写得真好，观点犀利加之文笔的出色最后成就了一篇一针见血的强势文章。一下午都沉浸在这样的酣畅淋漓当中，难以自拔。再看看自己的稿子，相形见绌，没办法，我的工作是新闻宣传不是新闻传播。跟伍老师聊画面，受益匪浅，为我打开了一扇新的门，豁然开朗。跟李老师聊纪录片，解构几部片子，我再一次通过他生动的传道对一部片子进行思维上的拉片，我跟李老师说“这他妈才是我想要的”李老师同我相视一笑，回应道“操，这他妈确实是”。我就是这么喜欢并陶醉于部门里这样的氛围当中。大学二年级的暑假开始拍摄的一部片子，反复跟拍了半年，最后得以成片，交予几位老师审阅，修改后报给主任，直接批复予以播出并后期紧做，搞成不同于电视台的播出平台限制的制作之后，延长片长，做成纯粹的纪录片兴盛，申报奖项，与此同时，兴奋同时也能申报国外的奖项。主任说，能不能获奖都是其次，重在参与，还年轻嘛。李老师给了100期的国内纪录片合辑，我怀揣着，回家路上莫名感动，不免停车路边，抽了一斗烟。

多学习、多读书还是好。享受知识的过程并利用知识获得实际的快感，堪比一次独自探索的长途跋涉。在外人看到需要去忍耐的寂寞转化为一股温存暗流，直捣胸襟，好像享受一口香烟徜徉体内之后畅快的吐纳。不要剥夺我对专业的享受，带我上路。

回家真是件幸福的事情。连续两天在阎良采访，虽然距离西安不过高速一个小时车程的地方，但到了晚上回宾馆的时候，就会特别想家。想念家里的一切。明天找晓刚去喝两杯，我太想好好喝一次了。

“不说话，只沉默，这平淡的生活，这不快乐的生活，我的九瓦台灯。”曾经把这句话写在我高一时候用的桌布上面，那一年，我难以走出自己内心的魔障，执迷地疯狂，表面上的将任何事情置之度外，内心却依旧愤世嫉俗，这种病态的生活方式终于让我郁郁寡欢了很长一段时间。我真应该庆幸那段时间里，有一个歌手走进了我的生活--朴树。那一年，买了他第一张专辑，可回忆起第一次在综艺大观里听到他的《白桦林》却是在买他专辑之前的很多年。在他的第一张专辑里，我看到了这句话，“不说话，只沉默。这平淡的生活，这不快乐的生活。我的九瓦台灯”。这之后一直都难以自拔，直到有一天在酒吧里唱歌，曲闭，坐在吧台喝酒的时候，才有人跟我说我唱歌的声音跟朴树相似。这不知道是耳濡目染造成的，还是那段时间，我真的跟朴树调在了一个频上。高二暑假，从北京回西安的路上，在mp3里又放起他的《九月》，伴随着这首歌曲，度过了火车上漫长的一个夜晚。我曾经很想当一个到处游走吟唱的诗人、或者诗性歌手，后来大学学了编导专业，立志要当一个好的导演，现在却在做记者拍拍专题片。几年的变化，心性的成熟程度有多少，不知道，兴许还退化了。然而今天突然顺着情绪，又想起了朴树，想起了那些伴随着我走过最阴郁的几年生活的歌曲，我应该心存感激并暗自庆幸，还有这样的歌手出现在我的生活轨迹里，不被时常提及，但带给我的种种动容却被深深烙印。有时候，也会刻意去想想自己的情感有多少被关怀。几年奔忙，套用一句话，“很多人都在关注我飞得够不够高的时候，有多少人在关心我到底过得好不好”。而现实的生活情况多少也很相似，每每我疲惫的时候，依旧有一个声音警戒自己要像爷们一样挺住，很少被问及，哪怕是话语上的。今天回家晚，没有了热水，热水器也坏了，洗了凉水澡，洗到身体发麻，却觉得畅快淋漓，“下苦活的，就是这样”，我选择了这样的生活，也需要欣然接受。扣合前文主题，尽管如此，我还是无比想念我的家，哪怕去到很多人可能都无法去到的地方、见过很多人都没有见过最美好最令人神往的景色。我的父母，以自己一直以来的努力工作、坚韧的性格教会了我必须去像他们一样地工作、生活，可能彼此间都无法问候关心，但我依旧依赖他们，我曾想，哪怕是我今后可能有了自己的家庭，也没有任何人能取代父母在我内心的位置、占据我对他们的依赖--这是一种最真实的爱。我一直在奔走，可细细想来，我可以为了家庭，可以放弃其他任何人事物，放弃我内心对其他任何我所钟爱的人事物的追求、向往。我可能是两天没有休息好，太累了。语无伦次的，还是得明天去找晓刚喝两杯。

做了的节目，今天如期播出。终于在平台上，有了名分。等这一天等了很长时间。明天开始参与公安局组织的活动，开始一段时间的跟拍，扫黄打黑这个活动太刺激了。世界杯快来了，购置了一件阿根廷的球迷版棉质短袖，样子很复古，低调是王道。今天出单位碰见闫总和闫嫂，上周六才完婚，现在俨然是新人的模样，挺好。

想得却不可得，你奈人生何。该舍的舍不得，只顾着跟往事瞎扯。等你发现时光是贼了，它早已偷光了你的选择。爱恋不过是一场高烧，思念是紧跟着的好不了的咳。如果我知道怎么舍弃你，那该有多好。

跑了一整关于女交警被碾轧的片子，心情复杂，关于真实情况是否如此，也已经见怪不怪。可人就怕不能探究真理，缺少质疑。但是体制内的新闻工作者要坚持的是“宣传”精神。纵观国内国外的新闻体制，国内主要发挥着“宣传”作用，而国外是在做传媒传播的作用。多读书还是有好处，缺少文化底蕴的记者当不成好记者，文化底蕴不高，导致觉悟就不高，不怕黑白是非颠倒欲盖弥彰，只怕愣头愣脑，以为追求所谓的真理就是做好新闻的本质---噱头！我特别佩服陕台的赵哥，工作上能吃下苦，踏实肯干，前天公安局“4.24新闻报告会”上遇见，看到他双眼通红，一脸的疲惫，但是快报的绿外衣煞是扎眼，衣服前后都绣有招牌标志。这几天在总编室看到省市两台的收视率表，调看了几个季度的，快报的受众群体还是多。才到新部门，头在这几天抽空找了谈话，给我明确了“台荣我荣、台衰我耻”的八字箴言方针，以供我铭记于心，我也随即表态，本职工作内“我在阵地在”的决心。于是乎，本来部门里组织的第二次陕南爬山春游，没去成。本来三天的假期，最后一天加班，四号片子要上。我内心一直以来都以“忠心、忠诚”作为在不同供职单位、部门的基本信仰和工作态度，无论所在的单位和部门受重视的程度如何，干好本职工作，恪尽职守都是我一直的原则。哪怕是以市台工作人员的身份外出采访，见到任何自恃天下无恐、居高自傲的媒体单位或个人，我依旧不卑不亢，出来混是看技术，不是看门面，这就好像看上去光鲜亮丽的一个姑娘其真正嘴脸是破鞋烂袜子一样，依旧永远得不到最真实的尊重。常哥推荐一款斗儿，最近我在把玩，大卫杜夫的草还是不错，醇厚、香甜，口感极佳。等练就的可以了，换一把dunhill的好斗儿。玩斗儿也是个技术活，熟能生巧。路的尽头不是终点，而是超越。叔本华这么说，这个美学大师，讲的东西还是可以振奋人心。岁月轻狂，惟恐彷徨，准备再酝酿一个好的选题，拍一个纪录片，再冲一次奖。

办理手续是繁琐的，不同的部门、不同的领导签字，盖章子、去物业办理出入证、办理停车证，只带了一张照片，还得再跑几趟。如果是这样，那么就意味着我可能需要把我最有激情最有憧憬的几年青春年华都贡献给这里，之后能不能有什么起色还不好说。周六，陕台国际部的虎哥要办个人影像展映会，东西做的很成功，人也做得很成功，真好。对比之下，不过年长我几岁，人生的道路上的亮点却不相同。我怎么可能乐于平庸把青春就这样耗尽，但顾此失彼的，体制内的生活和体制外的权衡一下。感冒三天了，不舒服，抽烟不舒服。

科恩兄弟带我上路。

调到了专题部，开始新的生活。见不到平日里在单位总会见到的人，面对新的环境，开始的时候总是手足无措。柞水之行伴随着清晨的雨，一路狂飙，穿越了很长的终南山隧道，之后山路蜿蜒，考验扭矩之后，在凤凰古镇囫囵一顿午饭。下午临时安排奔赴安康，又是穿越了很多个隧道，开到肩膀酸痛，夜幕降临成一片浓黑的时候，终于看到了汉江大桥，霓虹光彩熠熠，却没有车水马龙，一切都是漫无目的的闲散地进行着。空山新雨后，这中间又伴随着陕南城市特有的一种初春味道，清新淡雅的透彻和河水散发的幽幽腐臭气味糅杂在一起，就好像一个本有狐臭的胳肢窝涂抹了走珠之后，矛盾的气味总令人产生的愉悦来得少一些。可尽管如此，风还是轻盈的，拂面而过，却又不忍心深深呼吸。本来打算要留住安康一宿，也在汉江畔烤肉米酒的惬意一番，但最后还是连夜赶回西安。加了油，经过一段城际公路，上了高速，因为一天的车行已经令我疲惫不堪敌不住困意，加之高速测速装备甚多负担不起违规费用，索性摘了车牌，加快车速，趁我意识尚还清醒的时候能尽早飙回西安。西康高速到了晚上车很少，只有很少的货车在晚上跟我一样的赶路。穿越隧道时候时速最高冲过170迈，出了隧道的路途，由于风阻，平均时速只能保持在130迈左右，正常情况下3个半小时的车程，缩短了一大半，最后一个半小时左右赶回了西安。停好车，放下了悬着的心，已经感到身体僵硬，步履蹒跚。算命的说，我今年上半年容易遭遇血光之灾，尽量不要外出长途，昨天飙回西安的路上，想到这句话，心里就忐忑不安，好在我安全回来，还能继续这篇日志。可今天早上竟又被通知取消了本来安排的采访，我开始后悔没有在安康吃一顿晚饭。留到下次吧。刚刚看到有帖子摘抄出很多有意思的电影经典台词，大多与爱情有关。好像很多的文艺作品都或多或少的与爱情有关，要么就是掺杂了爱情。这果真是一个亘古不变的话题。

“有些人一辈子都在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。”

“有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出。”

“当我站在瀑布前，觉得非常的难过，我总觉得，应该是两个人站在这里。”

“每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光。娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。”

“感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。”

“如果我知道怎么舍弃你，那该有多好。”

“我曾听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”

“如果我多一张船票 你会不会跟我走。”

“如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。”

“爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。”

这都是多么有韵味的台词。而看到的人又会因为哪一句而被重伤。告诉我。只要看到了，无论你是谁，无论用什么样的方式。

如果不是你，我可能还会安分地把心留在这里，我甚至都没有任何动力去想象关于英国的种种东西。然而如果没有你，这个想法会慢慢褪去，直到我开始习惯在一个环境下每天朝七晚九的生活，直到我每次看到纪录片，尤其是BBC的纪录片的时候多了一种心脏的猛然搏击。

如果不是你，我可能都一直只是拥有一个只有在不经意的时候才会想起来的遗憾，也只是说到什么情节或者看到某一个桥段。然后如果没有你，这种遗憾遗憾在经历之后会被无限放大，在戒酒之后难得的几次聚会上几次难得的醉倒，可能也不会有前所未有的怅然若失，最痛苦的不是失态尽显无遗，而是第二天酒醒的时候回想前一夜的种种感到的心悸。

如果不是你，我可能还是以前的样子。如果没有你，我想我还只能是现在这样的一蹶不振。

 

 

  真希望你能一切安好。生日快乐。