Hello Joker

一夜的初雪化作阳光下的一摊泥水，冬天结束了，春天要来了。本来休息的早上，却临时安排采访，锅炉房里，残败的景象映衬着粗壮的管道，纵横交错。风从一扇没有了玻璃的窗户里渗进来，想赶紧结束一天的工作。回家路上，没有说话，放开暖气，脱了外套，我的短袖很拉风。等红灯的时候，旁边一辆马自达三里的驾驶员是个姑娘，扎着马尾，白色的发箍，我尤其厌恶她抽烟的嘴脸，哪怕她完成吞吐烟圈的动作之后，称着灯光看上去那么清秀。我真想摇下车窗，跟她说一声：把烟掐了吧，你自然的时候还是迷人的。   晚上看电视，不由想起前段时间看的一篇专访，资深的老记者说，新闻都这样做，你他妈的把观众当傻子啊！ 话筒有指向性，你喊那么大声干什么！     我需要摸清这里面的门道。 

这个冬天来得真早。清早的雪粒儿一颗颗清晰又有力地碰撞着冲锋衣的面料，铿锵作响。

多么狡黠的雪。她们应该像乖顺的姑娘服帖地粘在粗糙的皮肤上。滋润。

狂风也该是催情的药，肆虐。让我们融为一体，起舞。

那该多好。

可又是多么扫兴。

这样的天气，除了冻得人牛牛不硬，其他地方都硬了。

我们为什么需要纪录片。类似这样的质问太多太多。需要搞清楚的东西也太多太多。李哥在给我打气，Mago给我传了不少东西，Y哥每次都跟我耐心地交谈。不要把我推开。我只剩下这样的呐喊。千万不要。

今天意义不同。

祝父亲生日快乐！

记者节，祝同仁们节日快乐！

我第一次听Mago在一个晚上讲了这么多，很多思绪打开了，一下子视野就开阔了，去反省过去乃至现在的很多问题，我们总是有过剩地精力在反思，可是每每要摒弃过去的很多问题的时候，却又犹豫不决。另外我已经是真的不胜酒量了，昨天醉得很严重，我反复告诉自己要清醒，可惜还是在今早起来，必须去忍受头痛。我在睡梦里不断地找水喝，好不易寻觅了一暖瓶的热水，倾瓶倒在缸子里，却又喝不到。我如饥似渴，急需补充。我第一次这么慌张，我尊重传统，也欣赏敢于创新之人，然而内心深处也鄙夷那些打着创新却搞得有些过头的最后成了哗众取宠的搞噱头的人。排斥周遭“学鸠”式的任何人，我尊重艺术，向往艺术，长久以来地发现，我对活动影像的痴迷，我多么希望自己还能如同一张白纸，重新塑造，画上新鲜的油彩，绚丽丰富饱满极具美感，不乏涂鸦两笔无伤大雅。我在艺术方面缺乏慧根，我在经历一次意识上的崩析，我享受这样的过程，哪怕是将过去的一切想法以涅槃方式了解，我还是一如既往地渴求新知的所有能羽化为一道虹，那将是我珍藏的图像。

前几天老樊先是饶有兴致地跟我说起来汪峰今年上半年推出的专辑《信仰在空中飘扬》，可后来他又黯然伤感起来，跟我说他是多么喜欢《春天里》和《当我想起你的时候》。上个月中旬，他生日过后的几天，说起来，那晚我们离开之后，才姗姗来迟地因为一条煽情的短信和生日这个可以免去尴尬地见面的理由的一个姑娘。我当时由于急着第二天的航展拍摄，没来得及听他再敞开心扉地聊感情。后来觉得这样太不尽情谊，再一次搜了这个专辑，着重听了他流连的这两首歌曲，但又碍于情面，毕竟再找一个时间重复地去继续聊老樊过去的感情实在是有些欠妥。但这两首歌的旋律，如果没有记错的话，八月中旬，我和大维有一次在青旅酒吧听歌手唱过其中的一首，唱腔婉转低沉，更像是一个人的喃喃自语，青旅酒吧是个灯光昏暗，颇有几分情调的地方，配合这样的歌曲，再合适不过，我当时还没有戒酒，确实喝了几扎，向歌者打听一下这首歌曲的事情却也一直忘到现在。这段时间又看到老樊在校内网的签名和QQ签名里不断地换跟过去有些关联的只言片语，这样的日子有些难熬，五月份东岩生日的时候，老樊喝高了，坐在我的身边，因为酒精的麻醉已经不讲力道地拍着我的大腿，哭诉他对过往那位姑娘的情愫，那已经不是潸然泪下，分明有些接近嚎啕。我看着窝心，却又无可奈何，只能一边听着，省去了多余地安慰，一边喝着酒，想想老樊也是不容易。习惯了潇洒很久之后，能走进老樊心里的姑娘，该是多么的荣幸。我不得不说起老樊的《莲花》--去年夏天，受宠若惊地收到老樊发来的歌曲，帮忙看看歌词，修改修改，我能力所限有些力不从心，事情过去了一年，尽管现在每每我还能哼出开头的一段的时候，老樊脸上的表情就会随之有些异样。我一直信奉莲花为尤物，因为宗教绘画经常以莲花为本，更觉圣洁神秘，人非圣贤，怎么能因为个人心里所爱所拜就采摘一朵，捧于手心仔细端详并视为珍宝，于是还是倚赖古人“只可远观而不可亵玩”的态度，当作池中一物，惊澜怀揣内心吧。至于汪峰这张《信仰在空中飘扬》的专辑，《光明》的前奏还是令人激情澎湃的，亦或是同专辑名的歌曲整个歌曲的旋律，如果可以，都还是让我觉得要是开着吉普奔驰着听着还挺给劲儿的，自从试驾了拆了全部顶棚的jeep的rubicon越野车之后，那种开敞篷越野车要听的歌曲的感觉更是让我坚定不移一个观点，男人就得野一点，一个老哥在副驾给我拍了一张在环山路上试驾这款车奔驰时候的照片之后，掳走了我的墨镜，玩笑起来“要不哥给你介绍个执迷你这怂样子的妹子？”而我只觉得少了酒的调佐，有些煞风景。的确是，戒酒一段日子了，每天按点睡觉起床，烟却又是没有少抽。前几日见到Mago，点拨之下，还是找不到一点感觉，意识全无，正如Mago所说，只言片语的但要理解消化却需要五六年的时间，除此之外，周遭朋友规劝我休息一段时间，可我觉得不如去修炼一段时间。上周看了一篇报道，不少人选择去道观或者寺院闭关修整内心，调整气场，几日不语。我是真性情之人，来自世俗生在世俗，一下子抛下世俗红尘就算几日也决心不定，可面对自己现在专业上的处境，本想从戒酒到借酒聊以慰藉地洒脱几夜，也还是作罢。每天还是重复着跟以前完全不同的工作方式，生活中能有些亮点是值得庆贺的事情。今天在欧亚采访，一个男学生面对镜头主动请缨用吉他弹奏一曲，好以配合拍摄主题，更好表现宿舍生活氛围。他在上铺的床头翻出一本吉他书，无独有偶，同我高一刚开始接触吉他时候用过的一样，他坐在床边，扎起了长发，调音、找琴谱、拿起拨片，我当时心里既期待又矛盾地揣测“别是《那些花儿》”后来他按照琴谱撩拨起和旋--郑钧的《灰姑娘》。如此专注的模样，直到我离开的时候言语上道一句“谢谢”这位男学生还是哼唱地仅仅伴随了一下示意地点头，我内心多么希望那是他附和拍子的点头，有一件能让人专注去做并在内心上得到巨大欢愉、自我满足的事情实在是太美好的。回来再看素材的时候，我终于会心地笑了。热爱生活的人，内心都充满了信仰，在不同心境的时候，抽选一两个，肆意放飞，在空中飘扬，饱满地膨胀最后迸发开来，铺就一片山河的天地胸怀，如果当我年为耄耋老人之时，也足够聊慰，那绝对是一次次值得畅怀地体验。

Jeep的越野心版图，Rubicon之路试驾，动力强劲，我还玩不转。Northface短信发来全国“插旗”邀请，好像入会的人都有。两者结合，该是大快人心的事。我的相机搁置了很久，新配的头只用过几次，很久没有出去转转了，趁着秋风萧索，西北腹地应该已是满地落寞散尽，我一直在憧憬一种景象，黄昏将至，连绵山脊上斑驳的雪层上覆盖着一片哑光般的灿烂。

老樊生日，如期。下班奔赴，本打算滴酒不沾，但拗不过情谊，放了车，又回到吃饭的地方，喝起来。我戒酒成功了很长一段时间，昨天几杯下肚，开始不胜酒量，醉熏熏。饭后唱歌，黑豹的歌曲主打，无独有偶，今天上校内，看到了早期窦唯和王菲同台的视频，亦是是那首黑豹的经典。我分享了视频，不免感慨，窦爷当年风华正茂正是春风得意、风流倜傥的年龄，也只有窦爷这样的真性情爷们才有本事能博得还是年轻貌美的王菲的芳心，加之能跟王菲这样性情的女人延续了香火，尽管香火最后成了别人家的，也还算是不枉此生，值了。

有时候只是觉得，身边的人太过敏感不是件好事，可能正值临近大学的这一年，都很浮躁。我很想劝劝我还惦念的一路走来的兄弟们，放下些过于浮华的想法，踏踏实实地做人，用一双耳朵去聆听这个世界里你还尚未知晓的声音，不用艳羡周遭的一切，安心做好自己就是最硬的道理。改改红眼病的毛病吧，同室操戈，相煎何急。

新闻部终于压轴地搬家到了新址，晚上出门，南湖灯火通明，没有车的路上，飘着雨。在试用的新演播室里，看了一天的机位，呼吸了一天的毒气，得空坐在椅子上，安然起来，没有电话信号的一楼，与世隔绝。尽管周遭有很多的声音，我终于知道，我还是永葆一颗赤子之心。这让我每次看待这个纷杂世界里的种种的时候，依旧充满了极大的信心。这个时节就是淫雨不断，我不由得想起了去年那些个白酒就白馍的日子，想起剧组解散那天大家以笑掩泪的场面，我好像喝了不少的白酒，然后吹着晚风，为无畏的青春，潇洒地埋单。

回西安的高速路上，我酣然入睡，一觉醒来，已经到了城南客运站。这一路上，我本来很想坚持把沿途的风景都看一边，我有一年没有走过这条路了，可惜意志还是抵不过疲惫。学到的远比被跳蚤咬的疙瘩要多得多。我还是能想起躺在睡袋里看着窗外夜色渐变的日子。昨天叔叔送来一架遥控直升机，半米多长，这几天抽个空去试飞一把。我有时候会想念那个纨绔的少年，他曾经也有过一个想要飞的梦，我在坚持不住的时候，他的种种就变得清晰，他说“哥，我想飞”的时候一定是吐着烟圈的，熟悉他的人都以为那是最无畏的豪情壮志，可我分明能理解那是他最无奈的一声叹息，多么具象的表现。

我一直都在为我所做的一些决定而发自内心的觉得值得。适逢长假，买了新的睡袋，那是橙色和灰色还有黑色组成的，我觉得要是再有点深蓝色就更正点了。趁着还没有离开西安，晚上去了大唐不夜城，灯火辉煌，小吃不少，人也不少，熙熙攘攘的，绕了一大圈，后来走到大雁塔北广场，躺在椅子上看大雁塔，真漂亮。满街都是国旗，还有很多的车载国旗，每每我看到这些国旗的时候，心中总是不免沸腾，这才是国庆，中国人在关键的时候还是体现出了高度集中的爱国情怀，我也很想整一面很大的国旗贴纸，不过也没时间贴上她显摆显摆。我喜欢新的环境和新的单位，老师们都很好，团结的组织。可惜的是，在国庆的时候，加班的还是加班，外拍的也还是外拍。辛苦，这碗饭端得起却放不下。

咱妈六十大寿，都表示表示吧。祖國萬歲！

新的单位，新的环境，久违的心情，需要调整的心态。我们都要从新人变成熟人，最后成为老人儿。终于跟晓刚见了面，算是把一些事情都搞掂了。我们见到了一个姑娘，借着彩灯忽闪，我们觉得她很像李小冉，那是《来来往往》的时雨蓬，也是《别了，温哥华》的杨夕，我钟情一种类型的女子，一如晓刚酒后笑谈：这么多年，还是一个操行。

戒酒几近两个礼拜，我觉得感觉好多了。膝盖不疼了，周六外拍，手却还是抖，以前贪杯导致现在小机器端着都颤。

西安这个城市，下雨的夜晚，味道就出来了，我很想建议市政能把顺城巷的灯全换成高佻的仿古灯笼造型，红彤彤的，好像平遥古城，映着稀落的雨，梦回唐朝。

十一可能没有了假期，外出拍摄，这碗饭端得起放不下，我实在想不出如果放弃了我的专业我还能干点什么，我在小学六年级的时候曾经想当一名吟游诗人，满腹经纶，也有一堆能让人听了兴奋得彻夜难眠魂牵梦绕的故事，我只跟人讲外面的世界多么精彩把无奈全都装起来，钟情《桃花源记》里的种种，阡陌交通，路不拾遗，看不完的美景吃不下的各类佳肴喝不尽的纯酿美酒穿不了的绫罗绸缎，吟诗作赋，远离政治远离流言，每每繁花似锦的时节，曲径通幽处暗香袭来，亦或是夏末油菜花漫山遍野，让我能想起曾经那些还能让我振奋的种种景象，生于最冷的冬天，年华老去，也要选择在最暖的春天老去。

我承诺了太多的事情，至少这一年来承诺了很多，一件一件的都清晰地罗列在我心里，直至很多次我想起来，都会满心愧疚，没有勇气回首，更没有办法去想以后。我第一次看到那么多的繁星，满满当当地铺就在夜空让人看了头皮都发麻的晚上，穿着冲锋衣，吹着冷冽的高原寒风，哆哆嗦嗦地抽着烟，喝着纯酿白酒的时候，听到一个声音总能让我振奋，不由地想迫切地放下当时的一堆事情，整装上路，归心似箭的。那是一种前所未有过的体验，我本来以为自己从来不会放弃自己的事情而讲究儿女情长。有些人来的时候兴师动众，有些人走的悄然无声，迎来送往地到最后往往伴随着祝愿、非议、谴责、谩骂、聊以慰藉试图寻求他人理解而编造出的谎言甚至是咒怨，在每一个曲终人散之后的买醉不醉的晚上，每每我想起这些，不觉都想赶紧闭上眼，期冀一觉天亮，再心怀美好地看待这些我听到的种种故事。然而这些与我无关痛痒的故事之外是美好的橡树、黄丝带和伏特加。可能在披荆斩棘地越走越远的路上，最好的是以酒和香烟为伴。留在我这里的东西，如若可能，明年归还，那个时候又会是什么样子呢，抑或是可能只唱一曲《好久不见》。希望一切都好，一路顺风。

翻看重读，伴随着西安下雨我失眠的一夜。3月底曾随Mago前往陕北清涧县下的一个村，在清涧县城待的时间满打满却又不到三个小时。然而在这三个小时里去到的地方，看到的一些景象在书中还能找到依稀的影子。驱车往返，错过了绥德县。听说那里有一条古街，母亲曾在姥爷住院期间跟我说起来，鼓励我去那里看一看。这段时间忙过一些事，缓过神来，才觉得很多事情接受起来不那么容易，我几次在梦里回到曾经住过的西电家属院十号楼、回到姥爷曾住过的医院的病房、回到三印家属院，这才真的开始伤感起来这辈子可能只有当我入土为安之时，才能再与已经离开我的爷爷、姥爷相见。我曾经不止一次地懊恼，我小的时候能力所限不能陪祖辈们喝酒，长大之后，酒量见长，到了能陪着喝到尽兴的时候，祖辈们却又因年迈再也不能碰酒，随着斯人已去，这样的机会再也没有。看书是一件好事情，至少能帮助我去了解很多我不知道的事。至今只有两本书让我曾止不住地哭，《家》和《平凡的世界》，一部描写四川一部描写陕北，也正是因为《家》让我在高三的时候考取编导专业的取向上毅然决然地选择了纪录片，能做的、能留住的却又少得可怜。算命的讲，我能活到八十有三，那么我就怀揣一个希望，希望我到七十多岁的时候还能接着拍东西，再用剩下的几年时间回头看看那些经由我手的片子，其间逢酒必喝、有烟必抽。唉，那个时候，我一定被认为是个疯老头子。

看了两款BMW的街道赛车版摩托车，还有一款穿越用的拉力版车型，规格参数不错，外观和性能兼优。西安没有直销，北京有，联系之后告知，很多人都是到了北京之后买了车骑回所在地。这是多么爷们儿的一件事儿，我听了之后热血沸腾，但又觉得这样做欠妥，运回西安的费用实在不划算，真扯淡。晚上喝酒，后来感叹，为什么漂亮姑娘身边都是一群假小子，几桌都是如此，伤脑筋。悬挂电视上放着港台剧，一口一个靖哥哥，男女搭配可能成为天造地设的一对，没事了，切磋武功，爱情动作片实至名归，就这样被搞出来了。华表奖主持群里有徐若瑄，谁都有人老珠黄的那一天，有些人却是越老越值钱。阿根廷在早晨的世预赛中碰上巴西，败北而归，导致我一整天的心情都很糟糕。真希望有一天我老了，铸剑为犁，卸甲还乡，搂着素未谋面的年轻姑娘，喝着高粱酒，唏嘘一把：红尘，万丈！你这小妮子想都不敢想。可惜哥老了，世界终归是你们的！

从姥姥家回家待一天，明天再回去。明天全天还有一大堆的事情要做。昨天雨真大，躺在空空的房子里的硬板床上，裹着席被，一天一天就这么过来了，耳听窗外风雨声，眼望屏幕忽闪。也挺好，我姥姥关爱我，给我买了一捆的啤酒，每天督促我吃药，一天三顿饭，丰衣足食，这种规律的生活久违，真好。

中午跟妹妹在家看了一湖北卫视一个专门讲武当山的专题片，很多画面构图还差强人意，但还有三分之一的部分做得很粗糙，很懒。总是开会讲些虚头八脑的东西，分级别开会研讨，研讨到最后还是没有实际落实，在这样的构架上还要去讲求收视率，纯粹都是纸上谈兵，没有一点实际效益。身边很多人做的东西不堪入目，我一直见不得那些自诩为学院派的周围的人做些总是千篇一律的、一成不变的已经成了格式化了的“牵手、压马路、吃饭、三角恋”之类的所谓的“言情片”。可爱的编导们。洗洗睡吧，大家伙。

这几天醉过去了，多希望很多事情也就能跟着过去。

该骂就骂吧，该埋怨就埋怨吧。

你要是能记住我跟你说过的，这段时间来的种种，那该多好。

要是真有那么一天，那又是该多么美好呀，有一栋房子，一扇门上挂着个小牌，上面写着些简单的字母拼凑起来的东西。齐整。

这之前，地毯和沙砾铺就的分明的两边，一段让人看了发懵的视频，潇洒的轰一脚油就闪人了的场景。

留着吧。

六年前，也就是零三年之前，我就听了无数次的“造物弄人”的你的絮叨，没成想，几年之后，全都还回来了。我这次是真知道了。这是一种什么感觉，哪怕这之前跟自己说了多次“就是小孩儿的瞎贫”直到几年之后有点粗俗但挺真实的“我操，不至于吧”的过程，一旦经历了，什么也都没办法但也想办法地去劝慰看开了。我本来还想多喝几次酒的，但是于事无补，是挺遗憾的，多想抽自己，可是有用么。我是多么希望这会能看到这日志，然后听一声电话响，可是有用么。

是太拼了，好多事情都拼。不分彼此。

洗洗睡吧，要是真有灵犀这么一说。可是，谁他妈信呢。你年幼无知找一理由搪塞我去相信的时候，我没信。我真信的时候，还他妈有用么。

青年节之前是多么美好呀，你就怨着吧。

Te Amare Para Siempre.

真的像说的那样，很多东西都是言传身教，一代代地传下来、传下去。试图去买醉几天，可就是不那么醉。一觉醒来的时候，又恍惚了。我该是怀揣着怎么样的情感去面对一些事情，面对自己，面对良心。还记得一首歌么，他这样在歌里唱的，如果明天看不见太阳，整个世界会变成怎样。这首歌曾经给了我多么大的力量，给了我前所未有的希望，然而，怀揣希望又是一件多么不容易的事情，挣扎，最后还是要坚持。昨天凌晨翻看了07年的照片，一年一年过得真快，回想02年，这都过去了七年，再过几年，我想到现在，又会是什么心态。我现在经常会对很多事赋以“多美好、真美好”的评价，事实上也是这么觉得的。好多事情太美好了，然而就这么错过去了。有太多的遗憾了，幸好还有爱。记住我。这也是一件特别奢侈的事情，尤其对于我还想希望那些从我内心出发能真的记住我的人。人一长大，就面临很多的问题，我们经常会有身不由己的情况出现，已经很久了，我因为这种情况的出现而暗自烦恼，以酒为解脱，过了很多个难熬的有些过得拧巴了的夜晚，第二天几乎都是中午醒来，晕晕乎乎了过了新的一天，才知道这不是个办法，但也还是多次重蹈覆辙，于是现在还是如此，今后可能还是如此。我总是说些有的没的，小的时候寻求理解，寻求宽慰，多次未果，导致现在常给人以一副没心没肺的、无所畏惧的、道德沦陷且狗肉上不了正席的印象。很多很久没有见面但之前都有过交情的朋友－－多是女同学都说：老何，你以前不是这样啊，现在怎么也胡子拉碴一把，不收拾收拾自己，越来越凑合了？            尽管事实上的确是这样，然而不得不说的是，这些姑娘们就是肤浅。我一直都清楚我是干嘛地的。前两天，在家听了一些话，我也知道了这么多年我其实误会了一些事情。都原谅我吧。

感谢这两天陪在我身边的哥们儿姐们儿，看着我狼狈的每一幕：大维、晗子、小岳、关笑语、令狐、雷鸽、大维的媳妇、远在北京的高哥。

时间留下了美丽和一片狼藉。谢谢各位。

我们还有很多歌曲没唱的时候，酒都已经买了不知道第几次了，起先是一筐一筐装的，最后改成了推车，最后谁都没醉，哪怕是有点飘的状态都没有，只是嗓子有点哑了，汗流浃背的。有一些人都是几年没见的，最长的有过三年，打高中毕业就没见过了，只是在校内网上这个大平台偶尔看到一两条新鲜事，或者是从大维、晗子聊天里得知的，三言两语的，也道不出个所以然来。我们需要些志同道合的朋友，闲暇时充当一下狗肉朋友、做些正事时扮演关键先生的那种，其乐融融，彼此都是生活和工作的良师益友，这种生活要是能一直继续应该是特别美好的一件事儿。昨天为了响应号召，和小党合唱了一曲<思念是一种病>，我还是第一次正八经地跟一个女孩唱这首歌，我把大部分的词都给了她，自己做一个和声，改了调，小党说还凑合，我觉得这是挺高的褒奖。我看了一个张震岳<OK音乐特辑>的纪录片，里面有蔡健雅讲到“张震岳能写出这首歌真得很让人感动”原因A-YUE一直好象都跟温和的温情扯不上多大的关系。人就是这样，就好象大维，平日里嘻嘻哈哈，昨天拿着麦，站在上面，跟我们说些比较温情的话的时候，也是一本正经的。这六年就这么醉着醉着还真就给醉过来了。昨天大维惆怅的时候，跟他聊起来，真就是好多事儿都没时间回头看一眼，路太长了，水太深了，一门心思琢磨着怎么把水给淌浑了，谁还有那矫情的心呢。剩最后一杯，咱们哥儿几个还是分了喝吧。

我从来不歧视农村人，甚至还一直在为他们着想，一些东西都在为他们写。但很多时候，还是会碰到一些很无奈的事情。好比今天坐环线车，在土门立交之后大雨倾盆，雨横竖打进来。拖家带口的一个男子首先没有给自己的儿子让个座位，一屁股坐在我前面的座位上，这个时候我就对他没有了好感，但一想这是别人家的事儿，就当作看看。其后，我建议他关上窗子，毕竟这一侧的所有窗子都关上了，除非是楞子要么就是喜欢浪漫的人才会不顾他人地把窗子敞开搞点意境。几次建议无果，我起身关上窗子，这位当了父亲的男子干脆地把窗子又拉开，我卸下耳机，站在他身边，算是劝诫地告诉他：雨很大，麻烦您把窗户关上，您后面还坐着其他人。当时这个孙子看着我，他的媳妇（按理应该是）过来把窗子关上。车到了北郊福迪汽贸站，他的妻儿下车，我也同站，下车，但这个男子看了一眼没有动弹。我打内心很瞧不起这样的人。就算不是一家人，既然都为那对娘俩买了票，理应也该给孩子让出个座位。其后又一本正经地装出一副横的模样，保存自己那扇窗子的使用权。这就是农本思想里一亩三分地的劣根。我见过很多很愿意适应城市生活抛弃劣根走向文明的农民工朋友，甚至经常在家门口的小店里拼桌而坐，并不觉得膈应，也没有丝毫的歧视。今天我就在想，提倡的“民主”包括电视剧电影甚至是纪录片里都在宣扬“民主、和谐”的主题，但是一味地“保护”却忽视了很多真实存在的东西。要保留真实提倡真实，却又要照顾多方面的情绪稳定社会结构，真的很难。于是立场成了问题，角度成了问题。片子该怎么做才是真正的紧扣现实，纪录如此？

回家的路上，雨越下越大，像制作粗燥的电视剧电影里的喷枪般倾泻。这太不真实了，但却来得惬意，毕竟解暑是王道。

另外我觉得，没有愤怒何谈关注，没有关注何谈进步，无论是搞文学搞艺术。今天在公车上经历的事情让我心情很不好。

取车未遂的来回路途上坐了环线车，庆幸都能有座位。西安如此静美，下午四点过后的时光。我又找到了几个能用的景，一路上琢磨着凌乱的故事，想着怎么把这些都讲圆了，回来的路上又想了一些。在车上碰见了舅妈，昨天舅舅一家来家里，我意外收获了妹妹从香港带回来的万宝路，包装新奇。我这人没什么太过分的要求和夸张的嗜好，还算是朴实。我想到妹妹长大心里就莫名失落，从小到大对她的照顾可能伴随着她的长大，久而久之变成一种她不习惯的多余的唠叨，开始用简单的词敷衍并开始排斥。无可奈何。

昨天听到一首歌曲，久违，如题，伴随着我欣赏了今天的西安。

休息了几天，放了晗子、大维二人的鸽子。去4S店修车。告知父母，经受了一次批评。我承认很多事情上经验不足。我听得见短信声音，无法回复，晚上躺在床上，透着窗外打进来的光看着天花板发呆。我分明能看清屋里顶灯的形状，还有投射出来的影，百感交集。我尽量不去琢磨一些事儿，但最后又还是把一件件的事情分类整理。

我有一个电话号码，本来很想打给他。实际上的情况是，我很想嗑药，但无论我这几天过得怎么浑沌，我都知道，拨打他的号码是最后的方法，轻易还是别去触碰。听小岳说，晗子本来想跟我说点什么但又没法开口，大维也是欲言又止。下午看到领导发来的短信，我这几天都干了些什么。

抱歉，各位。抱歉，领导。

如题，影评人定性为英国独立电影十年的代表之作，我看得很晚，打发了晚上睡不着的时间。在看这部影片的过程中，几次干呕。喝水无用，可能还是心律不齐导致，几次都很难呼吸。也可能是这部电影在拍摄上刨去华丽几近写实的手法，我一直都是眩晕地感觉。独立电影有一种致命的吸引力，又好象很多独立的音乐创作。我们总是在说“关注”这件事，电影内容描写的“关注”正如独立电影本身的尴尬处境。晚上和领导转到音像店，在纪录片的分类架前看片子，难得见到国内的独立纪录片工作者的作品有一个还比较像样的包装，包夹其左右的是国家地理和BBC的作品。不可否认的一种大气之中，坚持精神的苟延残喘。我一直想学习一种理念，甚至想要亲历一次不同国家意识下的文化差异带来的冲击快感，与此同时，很多人都在探讨一个“好的剧本决定论”问题。我经常有这样的困惑，为什么同样是看警匪片，总是感觉港片里的警察形象塑造更能容易接受，亦或是战争片里国外特种兵的感觉更铁血。想学习的东西太多想去做的事情也太多，另一方面我又极力坚持完美，尽管我看上去不是那么完美的人，甚至由里极外都跟完美攀不上任何的亲戚关系，但熬夜做自己喜欢的事情从不知疲倦。天一亮的时候，最想的还是喝一碗胡辣汤。

远房一位表哥来西安，东北人喝酒豪爽。

后宫豪醉，转站东新街夜市，撞了车。小福挂彩，前保险杠几近脱落，车灯松动。

又一次因为酒后驾车如此。吐了胃酸，在家躺了半天，心律不齐。

我难受，并不是只是因为喝酒导致。

经历了几近三天的感冒的摧残，没有烟的生活难熬，昨天结束了学校的考试，在走廊抽了根烟，没有严重的咳嗽，也就斗胆接二连三地抽了起来。回宿舍拿东西，拆了床单、被罩、枕套，囫囵装进袋子里。把柜子里的东西简单地收拾了一下，那件枣红色的外套去年大三九月开学挂在柜子里，昨天考试的结束标志着大三生活的结束，才把它收拾起来，时间过得真快，下雨开车回家，去公司接了母亲，一路上聊了不少，我才真觉得大三就这么结束了。母亲问起来我马上就要面临的实习问题，并坚持她的意见，还是九月份考试结束后再找个单位看看，我同意，这是件挺让人觉得心暖的事儿。一路从南至北地开，雨也越来越小，再回学校估计就是11月份的事儿了，大学的哥儿几个人约着这之前得好好喝一次。昨天的考试，考场的一个同学因为夹带被监考老师逮了正着，我看着他一直保持沉默的背影－－后来我觉得那是在回神，也就是说他那会正在发愣，的确，碰见这样的情况谁都是表面冷静，内心翻江倒海、汹涌澎湃－－从他发红的耳朵能总结出一个感觉：难以置信－－伴随着懊恼。跟监考老师斗智斗勇是件令人挺兴奋的事儿，就好象自己在演一部充满了意淫情节的片子，成功收关之后，交了卷子，出教室的门，唏嘘一气，找到三两好友，扯扯淡。

时间留下美丽，也留下了一片狼藉，庆幸我们还能拍自己喜欢的东西。尽管当很多的想法因为所处的客观环境不允许实践出来的时候，会怀疑会气馁，但我一直还是坚信选择电影电视这条路没有错。我见识过很多讲起理论来头头是道，一但拍起东西就完全慌忙失措的人，做理论研究和技术制作尽管有依附关系但还是两个行当。每次造梦结束之后，都会有杀青忧郁期，这个时候家给了我最大的温暖当作慰藉。这段时间以来想了很多，我很庆幸一直以来都有好的老师带着我，他们像朋友、像兄长般得待我，怀恩在心。

舍得，舍得，有舍才有得。晚上回家申请了一个登录号，暂时放下一些东西开始另一次正八经地征程。

我昏昏沉沉躺在床上，肺感觉快炸了，那是种又痒又燥的感觉，我接到电话就往旅行社奔，完成一系列的事情，在回家的路上就觉得路面开始左右摇摆，坚持开车、停车，想着怎么都得吃点东西，不然明天的考试肯定得扯淡。

关键先生是这样一种定位，它在某些时候类比超级替补，然而最迫切的希望还是能出现在首发的名单里，之后再是建功立业。

我已经两天没有抽烟了，可想而知我是怎么坚持过来的。

雅思课程结束，这一个多月来的种种，认识了几个小弟兄，关系彼此不错，吃喝都是常事，那些课间抽烟并扯扯淡的日子过得真快。

时常都是因为一个组织的解散伴随着不踏实，慌忙无措。这就好象是剧组解散了，大家散了，该忙又是忙自己的，日子还是以前的状态，有一天突然觉得一段记忆跟用久了的被子似的，赶一个好点的天气拿到室外，摊开晒晒。宿舍的东子就经常晒被子，很多次都在晚上睡觉前，用被子裹着自己的身体，深深呼吸一口，一往情深地跟我们说：有股阳光的味道。隔天才发现自己拿错了被子，暗自神伤。这就好比我们小时候在院子里玩儿，到了晚饭点，院子里就开始充满了各种炒菜的味道，我们能分辨出空气里有醋熘土豆丝的味儿、干煸豆角的味儿、要不就是韭菜炒鸡蛋加着笼屉里花卷、包子－－一定是大肉葱末的味儿，于是我们经常有一个感觉，别人的家饭永远比自己家的好吃。如果不给贴个标签，我们可能有很多事情都分辨不出来。在我很小的时候，同学之间都会问“你知道你是怎么来的么？”交流之后我觉得我跟很多人可能都是一个垃圾堆里出来的，后来我又得到了一个版本，我是一粒花椒变的。

很多事儿最好还是美好一些，甚至描述得写意一些，这样回忆起来，乐趣就出来了。

适逢今日建党纪念日，加之今天05届的学生毕业，自己的身分自动扶正大四。

尽管我看上去不是那么在意这些事儿的人，但不得不承认的是，大学里没有加入共产党，对我来说，是一个遗憾。我多次在面对家人对我为什么不入党的质问时都昧心搪塞：家里的党员太多了，我这等人就凑不这热闹。   这之后，我分明能看出家人面露失望的神色。

我从小因为共产党跟不少人起过争执，甚至大打出手；因为关于政府的言论而显得自己假正派，有点护犊子的感觉。长大之后，面对种种现象也开始缄默不语，多言无益，索性置之不理。

大学毕业临近，跟一个同学说起来可能会成为大学最遗憾的事儿，我不是故作姿态，好象把自己摘得特别清，胸怀大志的，整得特正经，但实事求是来讲，她所揣测的都与我的答案大相径庭。

我一直遗憾的是，没有拿出一个在学院拍的像样的作品。于是，反省大学的四年注定跟SNU和新传院不熟。

今天开始选课，算了学分，觉得距离自己毕业的时间越来越近。

有句话说得挺逗，是描述一种状态的不二之选：明摆着是在玩儿，只是比较认真罢了。